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      天哪!我的孩子不想去上學了怎么辦?

      來源:搜狐教育 作者:新新家長 發布時間:2016-05-18 是否公開:公開 審核人:王利軍

             孩子厭學,是所有父母的噩夢,而在這個時代,這樣的噩夢竟然越來越多。父母真是抓破了腦袋啊!
         學生:我女兒14周歲,初二年級,厭學,上個學期有三分之二的時間沒去學校,這個學期開學的時候還好,但因為上學期落下了很多課,這學期沒有考好,又不敢面對,就退縮了,現在待在家里不肯去學校,我都不知道怎么跟她溝通了,她把自己包裹得很緊。
          孫新蘭博士:你想要什么?
         學生:我是希望她能夠盡早回到學校。
         孫新蘭博士:你的目的就變成了這個事件中的一個障礙,所以你用各種方法都只會把小孩逼得更無力。她回不去,她試過,她回去以后壓力太大了,又逃回來了,逃回來以后,你又給了她一個無能感,你怎么可以逃回家,逃回家代表你失敗。所以她之前還能逼自己出去,現在逼不出去了,就賴在家里,或者變得容易發脾氣,或者變得容易抑郁,或者更極端一點就會輕生。所以你要什么很重要。
         學生:我現在就跟她商量,讓她休學,下學期從初二開始重讀,但是她又不肯。
         孫新蘭博士:所有的家長都走這條路,我先去和老師協調,然后再跟她商量,然后怎么怎么做,而你所有要做的一切,都是要達到你的目的,家長都非常執拗地要達到自己的目的。
         而你現在真正要做的,是給到她內心真正的力量,讀書沒這么重要,而且你這么逼她,她是讀不下去書的,你還讓她休學,她最后沒有什么辦法,只能依賴你。為什么?依賴你還有一個什么好處,她可以推卸責任,將來有什么事反正都是你自己搞的,我們就在培養依賴、不負責任的孩子。她還這么小,還是個初二的學生,現在有這個壓力,你現在要做的,是要更加疼愛她,更加靠近她的心,更加給她力量,給她信任。
          學生:那,她天天在家里玩電腦也不去管她,就讓她玩?
         孫新蘭博士:不是不管她,你要貼近她的心,了解她的心聲,她為什么要玩電腦?你看那么多有適應障礙的人最后都逃到電腦里放松,而不是逃進媽媽的懷里來尋求愛,為什么?因為媽媽的懷里沒有愛,只有逼迫,電腦還不會逼迫她。你要知道,她也很掙扎,她也很想回學校。
          學生:是的,她想回學校。
          孫新蘭博士:但是她做不到。做不到,是很正常的,而我們認為她退縮就是不應該的,就是失敗,就是錯誤,就是丟臉的行為,我們都有這個潛臺詞,這樣的否定氣息加深了她的無助感,加深了她的絕望感。
          所以你現在要做的跟讀書無關,而是愛孩子,比如她坐在那兒玩電腦或者怎么樣,你要感覺給到她的都是微笑,都是溫柔的疼愛。甚至她休學在家,你在家陪著她的時候,看到她你都覺得是一個幸福,你創造這樣的氛圍給到她,她就愿意靠近媽媽的懷抱。因為她現在沒有地方得到支持和養分,如果她能從你這里得到支持,得到信賴的時候,就會選擇一條真正對的路,這條路可能是上三天回家休一天,也可以;或者重讀初二,都很好;或者她就乖乖地上學了,都沒有問題。
         我們都有一個自己要什么的執拗,而迷失了你真正渴望的是什么。你希望女兒成才,你希望女兒有個幸福成功的人生,但是我們執拗于自己要什么,最后她連正常上學都做不到。
         學生:可是,她整天待在家里,我看著也不開心嘛。
         孫新蘭博士:所以她也很不開心。你作為母親,她到電腦里面去放松,都不肯從你這里汲取養分,代表你沒有給她養分。
         學生:那我們現在是這樣子,電腦也讓她玩,她自己愿意玩多長時間就玩多長時間,但是最近這半個月她已經黑白顛倒了,白天睡覺,晚上玩電腦。
          孫新蘭博士:對啊,因為你的心沒有跟她連接,放任是不對的。有的家長碰到小孩不要讀書了,就帶他到處去旅游,這樣搞下來更壞,因為孩子的心就玩野了,更不要去讀書了,在外面散心多舒服,還能住好一點的酒店,讀書多苦啊,人還是惰性的。所以不是放任她,要跟女兒的心連在一起,你看她的每一個眼神,你跟她講的每一句話,都要感覺到媽媽這么理解她,這么信任她,就給女兒力量,她有力量了,這份力量就會讓她有能力面對復雜、有挑戰的環境。
         你會怎么表達對她的理解?讓我們聽聽看。
         學生:比如昨天晚上她玩了一個通宵,我早上起來就跟她說,你餓了吧,先去吃早餐,吃完再接著玩。
         孫新蘭博士:這是你認為的理解?
         學生:對。
         孫新蘭博士:你想作為女兒,聽媽媽這么講她會是什么感受?你體會一下。
         學生:反正一直有很多斗爭啊,拔電腦啊,拔網線啊,就是所有暴力的對抗方式都采取過,現在跟女兒之間慢慢有些修復的感覺出來了,然后再開始尋找一種形式,是這種情境下這樣做的。
          孫新蘭博士:對啊,這種模式,最后女兒覺得我贏了,只要堅持我就能贏,不行我就威脅著要跳樓,我總能達到目的。她現在很逆反嗎?
         學生:對。
          孫新蘭博士:跟你們不講話嗎?
         學生:現在是會跟我講,以前她高興的時候會講兩句,不高興了誰都不理,就自己關在房間里。
         孫新蘭博士:這是一個很正常的狀態,面對女兒這樣的情況,不是你一定要怎么樣才是對,或者你丈夫怎么樣是對,你們夫妻先不要有這樣的沖突。如果爸爸說封電腦,也是很好的,你說不封,都各有各的道理,沒有絕對的好或者是不好,如果三個人變成三個孤立的狀態,就太糟糕了。她玩了一通宵的電腦到了早上,你也要允許爸爸批評她,但是你要用理解的心來面對她,你說“媽媽知道其實你心里并不是很開心的”,不是說“你想玩你就玩吧”,當然這句話是當面講還是發個短信,還是留個紙條,你要敏感到她的心再決定,因為每個小孩是不一樣的,但我聽下來你女兒沒有那么叛逆,所以還比較容易。
          學生:我前一天就給她寫了一個紙條,貼在電腦前面。
         孫新蘭博士:寫的什么?
         學生:我說:“孩子,媽媽這幾天看到你熬夜,我知道你是一個追求完美,對自己要求很高的人,你一定是遇到問題轉不過彎來了。其實我們不用活得那么累,有些事情我們可以坦然接受它,對自己要求也可以適當放低一點,爸爸媽媽永遠是你堅強的后盾,你有什么事情的話都可以跟爸爸媽媽說,不要憋在心里。”
          孫新蘭博士:如果你以前這么理解的話,就不可能演繹成現在這么惡劣的樣子,你一開始沒有做到,現在你才開始做的時候,這個力量就有限了。如果一開始小孩不想讀書,你這么講,就沒有問題了。一開始我們家長執拗于這個方向,后來發現不行了,才表示一點理解。
          學生:因為開始的時候我們也很著急,她不去上學,就用各種辦法想讓她去上學。
         孫新蘭博士:對,這很重要,要把這個動力先撤掉,你的動力就是造成問題的根源之一。剛開始的話是很容易的,一開始就講理解的語言,就沒事了。“媽媽知道你很要求完美,很多事情也沒什么嚴重的,沒考好就沒考好,”這樣也就沒事了。你那時候先是逼著她,到一定時候,你才開始講這個話的時候,收益就很慢了,你就要有一個過程,慢慢把她轉過來,轉過來。
         學生:現在應該怎么做呢?
         孫新蘭博士:我剛才說一個是理解,一個是信任,你表達更多理解,更深的信任,抓住每一個契機表達你的理解和信任的時候,她慢慢就會轉過來。因為第一她才上初二,第二她還沒有那么逆反,還是很容易的,80%是容易轉過來的,你再往前逼,更逆反就更難了。就是不斷地表達理解、信賴,爸爸的任何做法你也要表達理解、信賴,你不要跟他唱反調,這是最壞的。
         學生:現在我們的觀念基本上是一致的。
          孫新蘭博士:這就很好。
         學生:成績不管她,上學也不管她,先讓她開心一點。
         孫新蘭博士:對,那你說怎么她才開心?
         學生:問題現在她自己對自己有要求,她自己也覺得應該回到學校去,但是她回學校又怕面對,又選擇退縮了,又逃避,她說她開心不起來。
         孫新蘭博士:對,所以不是簡單的開心就好。如果只是追求開心,也會把小孩腐蝕掉的,就是紈绔子弟。你要看到她這么一個掙扎多么可貴,你感受她這份掙扎是一個動力,是一個孩子要成長的過程,一個孕育出路的過程,你要對這份掙扎有一份敬畏,有一份由衷的疼愛,就好像你把她的掙扎抱起來的感覺,疼愛她,這個掙扎就會孵化出真正的力量。
          我們家長容易走兩個極端,一種是她本來就在掙扎,我們加重她的掙扎、負擔,還有一種我們不忍心她的掙扎,怎么舒服怎么來,反而容易讓小孩廢掉。我們接觸過很多這樣的小孩,從很早就開始休學,她要什么父母就滿足她,到處游山玩水,就徹底廢掉了,更難進到學校,更難自我要求了。
          所以不是舒服,不是開心,是敬畏她的掙扎,這個掙扎是很可貴的,代表她不肯自我放棄。不是急著要求她做什么,也不是馬上把她的掙扎撤掉,是尊重她這份掙扎,呵護她這份掙扎,信任這份掙扎,掙扎是一個角力的過程,你的信任和理解就讓她破繭而出,她會自己找到出路的,然后在每一個契機表達你對她理解和信任。
         你要很喜悅,你的心要感受到很信任,很平安,不要感到很焦慮,你覺得這也是暫時的,你相信她肯定沒事的,你有一份這么深的信任,然后理解她,也不是對她不聞不問。要對她的掙扎要表示高度的敬意,她就化蛹成蝶了。而一個小孩經過掙扎,她可以重新回到學校的時候,她心理素質就完全不一樣了,她的整個品質就不一樣了,人的承受能力也不一樣了,人格也不一樣了。不是被家長逼回學校,逼回學校可能又逃回來了。
          學生:謝謝孫老師。
          孫新蘭博士:好,比如說她現在打游戲你會怎么跟她說?你講一句話讓我聽聽你是否掌握這個奧秘了。
         學生:現在游戲是很少打,就是看網絡小說,有時候我晚上起來看到她還在電腦上,我就過去跟她說,這么晚了,早點睡覺吧。她說,我自己知道,你去吧。
         孫新蘭博士:所以你就可以有一個契機,你不是要跟她交流嗎?比如第二天你可以找時間問她這個小說講的什么,跟媽媽講一講。看小說比打游戲好一些。
         學生:我有時候問她你看什么了,給我們講一下,她說不告訴你。
         孫新蘭博士:對啊,因為你的講法里面沒有讓她覺得你真的感興趣,你只是為了想套她的話,她覺得我要講給你了準備挨批評,她不愿意講給你聽的。你要有一個向她學習的心態,她了解一個新的領域而你不了解,你充滿好奇,充滿她感興趣的你也感興趣的心來問她,她才愿意講給你聽。因為她也憋不住,她看了一晚上總想講講嘛,里面可能牽扯到愛情觀,人和人的關系等等,你就可以知道她的心聲了。
          我覺得很好啊,只是時代不一樣,像我們那個時代大家都看小說看通宵的,學校里晚上熄燈了,躲在被窩里打著手電看通宵,這很正常,只不過現在改成看網絡看屏幕而已,哪幾個讀書人沒有看小說看到通宵的經驗,否則這樣的青春也太可憐了吧。青春的時候晚上十點鐘就睡覺,也太可憐了,總要有一些出格的事情,可以讓人回想一下。我們到這個年齡了,回想青春覺得有趣的都是什么?就是出格的事情才有趣,中規中矩的事情都過去了,如過眼云煙,只有這些事情才終生難忘的,沒什么大不了的,我覺得比打游戲好太多了,所以你女兒也很珍貴的。
         學生:她有時候經常會說話不算數,明明今天答應了明天要上學,到了那一天她又不肯了。
         孫新蘭博士:對啊,你信任她,不要給她貼標簽,什么說話不算數,她有各種各樣的掙扎,她也想要做到最好,也想讓爸爸媽媽高興,但是她也有很多其她的狀態,比如她也不想面對,她也想逃避,或者還有什么事情,你可能不知道,你也要尊重她。你要達到什么效果,你要讓孩子變成蝴蝶出來,不是讓她悶死。我們每一個批評,每一個否定只能讓她悶死。你讓她化蛹成蝶,怎么化出來?贊美她,鼓勵她,信任她,理解她,這樣而已。
         本文轉載自“孫新蘭博士”。

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